От Алены из Москвы

Как-то раз мальчик нашел на даче больного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это фигня какая-то…

У пятиклассника в школьном рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, как я понимаю, пороть бесполезно…

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить с тобой о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время…

Звонок в морг.
- Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Может быть, он у вас?
- Посмотрим... Опишите его особые приметы.
- Он сильно картавит.

От Вадима из Одессы
В психушке распределяют новых пациентов.
- Так, вы у нас кто?
- Наполеон!
-Ага, отведите его в палату к Наполеонам.
Через некоторое время приводят разбушевавшегося больного.
- Ну, что за шум?
- Вы всё перепутали! Отправили меня не в ту палату!
- Это почему? Вы же Наполеон?
- Да. Но я – торт!

От Сергея из Лейпцига
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Шотландия. Воюют два замка, стоящие напротив друг друга. Из одного замка вылетает ядро – на втором отваливается кусок стены. Из второго вылетает ядро – у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
– Эй, почему не стреляете?
– Не можем – ядро у вас!

От Валеры из Нью-Йорка
Жена – мужу-программисту:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!

В иммиграционной службе:
- Sex?
- Three times a week.
- NO! I mean male or female.
- Doesn't matter...

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за ужасный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Еще через несколько минут:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

От Александра из Уфы
Ученые изобрели новый «Ксилит» с динамитом. «Ксилит» очищает зубы, а
динамит выносит их на безопасное расстояние от кариеса.

От Жанны из Риги
Церковь. Мимо «нового русского» прошел поп с кадилом и окатил его дымом. А тот ему и замечает:
- Батюшка, у вас же барсетка загорелась.

От Игоря из Интернета
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Для некоторых Shift+Ins – единственная возможность вставить.

От Натальи из Одессы
Немного медицинского:
Из реального направления больного с фурункулом ягодицы:
Диагноз – чирий правого полужопия.

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да. Но только под себя.
- А плавать?
- Ну… Если будете много ходить...